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30 de octubre: Mi “anillo de compromiso”

Monday, October 30th, 2017

Fue hace muchos años, supongo que en 2006 o algo así. Íbamos mi madre, mis dos hermanas y yo, y probablemente nos acompañaba mi sobrina Jessy que ahora se llama Renee. No recuerdo cuál de los grandes malls alrededor de Los Ángeles nos mostraba sus ofertas; en alguno de los pasillos encontramos una tienda de muebles y decoración, del tipo de cosas grandes y con pretensiones que a mí nunca se me ocurriría tener; entramos porque algo llamó la atención de mi hermana menor. En un cesto se mostraban pequeños accesorios.  Escuché la voz de mi amá al mismo tiempo que mis ojos se posaban en el contenido. Ella dijo “va a llorar”, pero para cuando las palabras encontraron sentido en mi cabeza yo estaba ya llorando, como ahora que regresa la vivencia.

Muy frecuentemente me escucharán decir que mi mamá me conoce poco; lo que quiero decir es que seguramente soy a la que menos conoce de sus tres hijas porque, desde hace 52 años, solamente pasamos juntas unas cuantas semanas al año; primero, en mis tiempos de estudiante, yo iba a Tepic en vacaciones pero no me quedaba encerrada en casa de mis padres, y me recuerdo conversando más con mi abuela y con mi padre que con ella, siempre ocupada en preparar antojos y hacerse cargo de los menores. Después, cuando comencé a trabajar, los periodos de vacaciones se redujeron; cuando me casé seguramente iba un par de semanas al año.

Nunca tuvimos pláticas “de mujeres” en las que me instruyera de alguna manera; nadie tuvo conmigo pláticas al respecto. Y tampoco se me ocurrió preguntar, porque no me pasaba por la cabeza que hubiera cosas que yo tuviera que saber. Mis amigas, bastante más avispadas que yo por lo que recuerdo, seguramente pensaban que no tenía caso compartir conmigo sus experiencias, a pesar de que mi compañía fuera requerida en sus escapadas con sus novios respectivos o que me pidieran asistir a un baile para que les dieran permiso de ir en sus casas. Muchos años después, cuando mi hijo pidió un psicólogo en preparación para la separación formal de su padre, el especialista tuvo una conversación conmigo; concluyó diciendo que era increíble que yo tuviera un hijo sin entender una palabra de la vida. Tenía yo 42 años.

No me sorprendí. Recordé que nadie contaba chistes delante de mí y que las conversaciones de las secretarias y algunos estudiantes cambiaban cuando escuchaban que yo me acercaba. Nunca entendí por qué y, la verdad, no me molestaba. No preguntaba por lo que, evidentemente, la gente creía que no me interesaba. Vivía y vivo en una burbuja en la que muchas cosas no entran o, si llegan a entrar, no les encuentro significado. Todo mundo se daba cuenta, excepto yo.

Entonces supongo que en mi entorno familiar ocurría lo mismo. No teniendo primas cercanas con quienes compartir mis pasatiempos ni mis conversaciones, nunca supe lo que significaba tener novio o las costumbres en los noviazgos o lo que se suponía que había que sentir. Para bien mío, nadie sembró prejuicios al respecto. Para mi mal, tampoco supe cómo reconocer ni interpretar mis sentimientos, menos aún cómo expresarlos.

De alguna manera mi madre me observaba en los pocos ratos que pasaba en Tepic. Se dio cuenta, indudablemente, de lo que me pasaba cuando en eventos deportivos a los que íbamos ella y yo con mi padre (partidos de básquet, torneos de lucha o box) o de otro tipo se hacía presente el amor de mi vida. Nos sabíamos sin ponernos de acuerdo; coincidíamos pero nos manteníamos separados intercambiando miradas y sonrisas que mi madre supo interpretar; se dio cuenta de lo que para mí significa desde entonces.

Éramos tal para cual, sin necesitar mucho más que esos intercambios de miradas o las conversaciones y risas en los jardines de Zacatenco (IPN), debajo de un árbol, o mientras me acompañaba a mi casa al regresar de la escuela, o algunas tardes paseando por la Alameda cercana. Tampoco él sabía de qué se trataba eso de ser novios, pero nos bastaba con lo que teníamos.

Mientras que yo administraba el dinero que mis padres me mandaban mensualmente para la renta y todos mis gastos, él vivía con sus dos hermanos teniendo la visita frecuente de su madre. Controlaban completamente sus acciones, excepto lo que ocurría en la escuela -los edificios contiguos de nuestras escuelas-, al no proporcionarle más que el dinero de los camiones del día (un camión de ida y uno de vuelta) y era imposible que lo destinara a otra cosa. Por mi parte, nunca cruzó por mi cabeza proponer salirnos de la ruta, irnos de pinta, tomar un refresco o un café o cualquier otra cosa.

Una vez me invitó al cine, y eso debió costarle un buen número de caminatas para ahorrarse lo del camión. No sé qué película vimos porque pasé el tiempo en suspenso, sin saber qué podría pasar; y supongo que le ocurrió lo mismo. No conversamos sobre la película, por supuesto; lo hicimos como siempre, sobre nosotros, sin un antes ni un después. Lo que importó siempre, en cualquier parte y en cualquier punto en el tiempo en que coincidiéramos, era el momento presente y nosotros dos de manera exclusiva.

No hubo regalos comprados, y no creo que hubiéramos gastado en ellos. Apenas alguna foto sobrante de los trámites escolares, cartas cuando uno estaba en Tepic y el otro en el D.F., una flor de plúmbago cortada al pasar, poemas sin más pretensión que dar cuenta del cariño, una pulsera amarilla de plástico encontrada en la caja del Fab …

Así llegó a mis manos el único objeto tangible que representa lo que nos une.

Mi madre guardó los poemas todo el tiempo que estuve casada. Me los entregó justo cuando puse fin al último compromiso, sin que yo esperara semejante regalo o intuyera su existencia. Supuse entonces que habría guardado también las cartas, la foto, la pulsera, pero no; eso desapareció en alguno de sus cambios de residencia, supongo. Ella conservó también la certeza de que nunca nadie ha significado para mí algo comparable a ese único, primer y definitivo amor. Y tal vez no me conozca mucho más, pero sabe lo más importante de mí y lo entiende. Y por eso estaré siempre agradecida. Por cierto, el otro gran amor de mi vida, mi hijo, también lo sabe y lo entiende.

Hace unos dos o tres años fui invitada al festejo de cumpleaños número 15 de una amiguita; antes de salir de su fiesta me entregó un cucurucho con dulces que abrí al llegar a mi casa. Había una delgada pulsera amarilla al fondo, misma que uso permanentemente desde entonces. Lilí se disculpó por la sorpresa cuando compartí el hallazgo en Facebook; al contrario, le dije, era para mí y te lo agradezco.

La pulserita se ha ido resquebrajando y era momento de pensar en el reemplazo. Ayer encontré en el Mercado de San Juan de Dios, en Guadalajara, cinco ejemplares. Como las del Fab, sencillas y sin más valor que el que yo les concedo, que es muy grande.

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La quinta la tengo puesta. Mi “anillo de compromiso”.

24 de agosto: Sueño

Sunday, August 24th, 2014

Sigo teniendo sueño.

Desde que nací, dice mi madre y yo creo que es absolutamente cierto, me refugio en el sueño cuando el mundo me parece aburrido, molesto, decepcionate, o cuando no estoy de humor, cuando no tolero gente o situaciones, cuando me siento muy triste.

A veces me duermo, a veces me hago la dormida y entonces no hay poder que me haga “despertar”. Soy consciente de cómo utilizo el recurso desde como los 7 años. Era mi manera de abstraerme, de no discutir, de no participar en lo que no me interesa.

Cuando nos cambiamos a la casa de la Av. Allende, en Tepic, y la habitación de mi abuela estaba en el jardín, separada de la casa, y se cerraba por dentro con una aldaba, me encerraba ahí a leer y escuchar música. Si alguien me buscaba, simplemente no respondía: estaba dormida.

Por otro lado sí requiero de unas 7 u 8 horas de sueño para desperdar en mis cinco sentidos y de un humor razonable. Me duermo temprano y despierto temprano, dependiendo de la luminosidad. En verano puedo despertar a las 5:30 A.M. sin despertador. Pero difícilmente duermo de día, aún cuando esté muy cansada.

Estos días he tenido mucho sueño y he tratado de dormir de día. Lo he logrado a pesar de los ladridos de los perros del vecindario y de las interminables repeticiones de los discos de Vicente Fernández o su hijo o ambos (no los distingo) que mis vecinos tienen a bien compartir con todos. Excepto cuando la señora Silvia tira objetos, azota puertas, etc.; me duermo pero despierto sobresaltada. Mucho sueño para evadirme.

Hoy dormí tal vez una hora después del medio día. Y al despertar, bastante menos “blue”, decidí podar las lavanda y, ya en eso, ver de qué manera aprovechar las ramas y flores cortadas. Ahora tengo infusión de lavanda, para múltiples usos, galletas de lavanda y sablés au citrón. El olor de la lavanda que impregnó la casa ayudó a mejorar mi humor, sin duda.

Y ya casi se acabó el día.

9 de agosto: Let it be

Saturday, August 9th, 2014

Escucho el disco The Beatles 1, en You Tube. Tantas canciones que me traen tantos recuerdos. La música con la que fui creciendo después de que salí de Tepic para vivir en el D.F. Las primeras baladas bailables.  Los títulos incorporados en algunas cartas. Me siguen gustando, siguen haciendo que salte de mi asiento y baile a mi modo, sin que importe si me ven o escuchan los vecinos.

Hace una semana que regresé de un viaje agotador en más de un sentido. Una semana en la que he organizado todo alrededor mío, en la que he resuelto algunos problemitas con Banamex,  derivados del viaje. Ahorita podría pasarme casi una semana sin salir de mi cueva, escuchando música, leyendo, esccribiendo, dándole la palabra a mis fantasmas. Claro que hay cosas por hacer, proyectos, reuniones, etc. Pero fuera de eso puedo ser y hacer exactamente lo que más me gusta: despertar cuando mi organismo dice que es hora, comer cuando tengo hambre y dormir cuando la pila se me acaba. En ese lapso, hacer cada una de las cosas que realmente disfruto. Las que ya mencioné y salir a caminar sin rumbo. O chorchear en línea con gente que entiende y hasta disfruta de mis tonteras.

Esta mañana el seminario “La sonrisa de la inteligencia” en la Librería Efraín Huerta, del Fondo de Cultura, fue una oportunidad para “practicar” esas conversaciones en vivo. Cinco participantes y el coordinador/facilitador del grupo. Ameno, entretenido. Tres horas que se pasaron volando. Como anticipo, ayer por la noche había entrado a la página en Facebook de este seminario y, al responder a algunas preguntas planteadas ahí por el facilitador, inicié con él una conversación sobre lo que considero que es el humor, lo que me hace reír o sonreír, y algunas fuentes de ese humor. Fue muy grato para cerrar un día que había comenzado con el encuentro con gente que quiero o aprecio. Uno no puede pedir mucho más en un mismo día.

Y hoy va por el estilo. La mañana de conversaciones, la tarde de música y lectura. Al rato, tal vez, conversaciones en línea.

Que así siga 🙂